6 heures sans reponses ,edition speciale .

6 heures sans reponses ,nouvelle edition .

obligation de poster une blague interessante .
limite 30 pages .






Edit dj : je l'ai dit, je le redit et je le répète, ici c'est tout publique. Alors toute blague contenant des choses qui ne correspondent pas à cette définition sera censuré jusqu'à ce que j'en ai marre et que je censure l'auteur de la blague, jvous êtes prévenus.

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours
qu'elles ont
déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos
dans son
Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours,
j'ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés
avec une
épingle...

La troisième, elle, s' évanouit...

Les nouvelles blagues
- Le puzzle
Une brune téléphone à son amie la blonde :
La brune: Ma puce! Tu sais le puzzle que j'ai eu pour noël, je l'ai terminé!
La blonde: C'est super pupuce ! Mais heu... Tu veux dire que tu as mis 4 mois pour le finir !!!
La brune: Pas mal, non ? Sur la boîte c'est marqué de 2 à 5 ans. Tu as vu je ne suis pas si idiote que ça!!!
La blonde: Pffffffffffffffffff

heuuuuuu oui si tu veut... bon elle est passable...didier...
tu n' a pas invercé la blonde et la brune dj?

en faite toi didier Vin et moi on a rencontré une magnifique fille xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
toul les dimanches elle va ceuillir les champignons dans la foret et la j'ai la grande idée d'aller xxxxxxxxx dans la foret xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx ce dimanche.
elle arrive en ceuillant les champignons:
"-champignons! champignons! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

le dimanche suivant, vin fait de même:
elle arrive en ceuillant les champignons:
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
avec le meme succés

alors didier voyant que ca marchait bien décida de faire cela le diamnche suivant... seulement la belle était malade, c'était la granmere qui vint ceuillir...
"-chwampignons! chwampignons! chwamp?! Chwamp!! CHWAMPIGNON!!!!!!
-haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"

- Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts xxxxxxxxxxxxxxxxx

mouais j'ai pas trop compris ce qu'il y avait de drole, il faut dire que la censure n'aide pas


Toto se plaint à un ami :
- Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite.
- Ah oui ? Qu'est-ce que c'est ?
- Mes devoirs...

Une bien connue:
c'est la maîtresse qui demande a Toto :
" Où trouve-t-on les abricots?
- Sur les abricotiers, m'dame !
- Où trouve-t-on les poires ?
- Sur les poiriers m'dame !
- Où trouve-t-on les dattes?
- Sur les calendriers, m'dame !

Quand elle n'alluma pas son GPS, Hélène Ségara....

Pas de moi !

ha ha ha ... vraiment... passable! ^^
j'en ai une dans le meme geneore (pas terrible):

qu'est-ce qu'un GPS qui fonctionne mal?

Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?

Didier grand gagnant !
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

et 1 point pour moi .....

un mec au Q.I. trés élevés décide d'inventer une machine à accroitre encore son Q.I.. Après de longues années de recherche, il découvre enfin une machine. Il décide de l'essayer sur lui-même. Il met le casque, tourne la mollette jusque 150. aprés avoir enlevés le casque, il se retrouve trés intelligent. Son envie de continuer est trop grande il remet le casque et tourne la molette, mais une fois à 160, l'aiguille de niveau de Q.I. de la machine le fait passer à 10 de Q.I. Alors l'homme se relève abassourdi, tourne autour de sa machine et dit :
- Contrôle de police, Vous avez vos papier ?

loool trop folt les 3 dernierres!
j'en connait une un peu comme ca... ya plusieurs mecs qui viennent de passer un test de qui dans l'immeuble d'en face, ils se retrouvent eu bar et d'autres arrivent eu fur et a mesure.
Un premier entre "j'ai 165 de QI" un autre déja présent dans la salle se leve et dit: "moi j'en ai un de 163". les 2 vont dans un coin discuter de phisique cantique et de la théorie de la relativitée.
Un second arrive et dit: "j'ai un QI de 156" un autre atablé au comptoire savourant une bibine vient le voir en lui disant qu'il a un QI de 152, ces deux vont discutter littérature: Zola, Maupassant...
un dernier entre et dit: j'ai un QI de 25 yen a -t-il d'autres qui sont au frons national?

- Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges? Pour la sirène.

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes(auto censsure lol ) entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des œillades, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe !
Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal.
La fille continue de le regarder en coin.
N'y tenant plus, le professeur lui demande :
Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous...
Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :
- Si elle est pas là à moins dix, je me tire !

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

ha nooooon lol vin trop horrible! tu va me dégoutter de mes études d'ingénieuries!^^
trop fortes les autres!

ca va etre dure de trouver des blagues pour tenir le rythme!

(réponce au mien le PSG!)

que dit une blonde lorsque d'aventure elle voit une peau de banane par terre?
"-ho zut le vais encore tomber!"

C'est un breton, qui se promène dans la lande armoricaine et qui tape avec son sabot dans une lampe magique... Un génie en sort et lui dit
"Bon maintenant que tu m'as réveillé, tu vas exaucer un voeux et puis je vais me recoucher.."
Le breton, un peu con, réfléchit 5 minutes et présente son voeux : "Ben moi, je voudrais un pont ! Un pont qui va de Brest......jusqu'à New York, avec plein de lumières partout !!! Parce que >c'est chouette l'Amérique et pis la voiture, ça va plus vite qu'un 'bateau...Et pis la culture américaine, c'est bien...Mac Donalds, Coca-Cola et tout le reste... Ouais ! J'veux un beau pont !!!"
Le génie reste perplexe et lui réponds : bon, je vais voir ce que je peux faire...je vais en parler à Bouygues et je reviens…
Une heure plus tard, le génie reviens voir notre breton tout content et prêt à recevoir un beau pont de Brest à New York...(Il Se Voit déjà élu maire de Landivisiau...) Malheureusement, le Génie lui annonce " Vraiment, ton pont, c'est beaucoup trop dur et trop long à réaliser.... Beaucoup trop de complications techniques...trouvé un autre voeux !"
Ohhh....le breton en reste pantois... vraiment déçu, lui qui pensait être élu l'homme de l'année à la prochaine fest noz de Quimperlet..."Bon, tant pis, je vais trouver autre chose...."…
Il réfléchit un petit peu et puis 3 heures plus tard il crie : "J'ai trouvé !!!!! Comme nous les bretons, on passe toujours pour des cons, et ben je veux que tu transformes les bretons en français les plus intelligents du Pays ! J'veux que nous les bretons, on soit la référence en France en matière de culture et d'intelligence, je veux qu'on ait tous, nous les bretons qui passeront toujours pour des cons, un QI bien supérieur à la moyenne nationale...Oui, c'est ça, qu'on soit la référence..." Le génie lui réponds :" Ok, c'est déjà plus simple à réaliser, je vais voir ce que je peux faire et je reviens..."
Une heure plus tard, le Génie revient, regarde le breton (toujours aussi con) et lui dit "Tu le veux de quelle couleur ton pont ?"!!!!

et 2 points pour didier ......

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

rrrrrrrrrrrr tu cherches la merde didier!!!^^
pas mal la seconde mais trés connu!vous conaissez l'histoire de flapflap la girafe?
c'est l'histoire d'une girafe qui entend un bruit alors elle tens le cou mais a ce moment il y avait un hélivo en raze mottes et FLAPFLAP la girafe!

Et la blague de paf le chien.....

C'est l'histoire d'une voiture qui roule pénard. Un gentil et joli chien traverse puis.... paf le chien !!!

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

puisqu'on est dans les blagues nazes :

c'est un mec qui rentre dans un café et plouf.