6 heures sans reponses ,edition speciale .

c'est 2 blondes!

bravo vin! 1 point de plus!

qui gobe une noix de coco fait confiance a son annus!

Un musulman décède et arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet. Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
"Mahomet" demande-t-il ?
"Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut"
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe.
"Mahomet" demande-il plein d'espoir ?
"Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut."
Mahomet plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
"Mahomet" ?
"Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut."
A bout de forces mais son coeur remplit de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
"Mahomet" ? Lâche-t-il en haletant.
"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?"
"Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mahomet, 2 cafés ! et grouille !

loooool! trop fort! pas cool :S

j'ai des blagues dans ce geneore mais je n'aime pas trop...en publique!

quel est le bracelet préféré des voleurs?


mes menottes!

Un photographe s'apprête à faire une photo de groupe lors d'un séminaire d'avocats. Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit:
- Attention, maintenant, tout le monde dit 'honoraires'!

C'est l'histoire d'un humain qui entre dans un bar zorgulien,

le serveur lui dit :"qu'est ce que je vous sert?"
l'humain répond :"un tequila bien frappé"
le serveur sort son fouet et se met a frapper l'humain
"mais ce n'est pas ce que j'ai demander" cria l'humain
"mais c'est ce que ton voisin a commander!"
MOUHAHAHAHA

... passable^^
quizz couleur:
michel blanc?
-blanc!
-gerrard noir?
-blanc
-thieri blanc?
-noir!
-attention il y a un piege mykel jackson?
...
...
...
-GRIS!!!
-Oui c'est un sans faute pour mamadou!

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

N'est ce pas les gars ??!!

j'en pense que ca marche aussi avec les belles seures!



a découper et a méditter!

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

loooool!
Quelle est la difference entre un yaourt et un Americain? ---Un jour, le yaourt finira par developper une certaine culture.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

connue elle!




1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des
bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.








2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe
quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu
qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner
l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en
plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que
tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et
tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez
dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la
place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins
une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de
temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que
20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort
dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous,
jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à
son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut
aller.







ET



Les blondes sont anorexiques avec un 95D !





Finalement c'est bien le ciné américain.

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- j'ai faim, j'ai faim!
- tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- j'ai soif, j'ai soif!
- tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
-Alors les petits pédés, on a faim, on a soif!
- Papiers du vehicule, svp.

J'ai supprimé un certain nombre de messages dont qqns étaient vraiment dégueulasse.

WIII tu as un avertissement.
Et merci de ne pas poster des blagues qui l'ont déjà été.




A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.

DJ = Helrrayser II




Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier.
Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée.
On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur!
Le pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire', faisant force signes de la main aux autochtones.
Alors Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé!
Du coup Le pen demande:
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier?
Le chauffeur lui répond:
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le cochon.

Tu n'as jamais réussi à écrire son nom correctement, lol. C'est comme le mot "impression" qui prend systématiquement un t lorsque tu l'écris. Le s de l'ordi du boulot ne fonctionne plus?


une maman revient de la plantation avec sa corbeille de manioc.
elle stope un taxi. "taxi, vous me déposez à la gare?"
oui. Combien je paie? 200 cents francs cfa. Et ma corbeille?
je transporte la corbeille gratuitement.
Dans ce cas, déposez ma corbeille devant la gare et moi je
viens a pied.

Un gendarme s'approche d'un pêcheur:
-Monsieur, vous ne savez pas qu'il est interdit de pêcher?
-Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon verre de terre!

ok dsl mais j'ai pas posté la meme moi?? si?
C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!

Deux belges regardent la lune:

- Tu crois que la lune est habitée ?

- Ben ouai, il y a de la lumière!

meuh non pourquoi tout les belges ne sont pas pareil

enfin je lespere pour didier :p

Deux voyageurs de commerce discutent:

- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.

- Comment cela?

- Je les roule toujours moi-même!

grrr

Un cultivateur Normand habitait juste à côté de la frontière bretonne et son voisin de l'autre côté était un Breton. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Normand avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Normand aperçoit sa poule sur le terrain du Breton. Elle pond son oeuf et le Breton le ramasse. Le Normand sort de sa maison en vitesse et demande au Breton de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes augmentent le ton pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution. " Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. ". " c'est quoi ça ?!? " demande le Normand. " c'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ". Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : " A mon tour maintenant. ". Le Breton répond: " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ".

C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.

le 1° fait:

- Toi t'habite ou?

- Dans le 13° arrondissement et toi?

- Tu déconnes moi aussi!

- Mais moi j'habite avenue Foch?

- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?

- Non. Moi j'habite au numéro 25.

- C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!

Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :

- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !

WIII : deuxième avertissement, je préfèrerais que tu fasse en sorte qu'il n'y en ai pas de troisième si tu vois ce que je veux dire.

Comme je suis sympa et que sur ce coup là tu n'as pas l'air de bien me comprendre, je vais te donner un indice : tu vois toutes ces choses qui font que des films se retrouvent interdits aux moins de 18 ans? Eh ben fait en sorte qu'on n'en voie pas dans tes blagues, merci. Si vous croyez que ça m'amuse d'écrire tout ça alors qu'il me suffirait de bannir trois jour les enquiquineurs... Mais je suis trop gentil, je crois...



Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...

justement je pensai que cella la ca allait! dsl!
merci de ne pas me banir^^

lool!

Quel est le point commun entre un contrôleur de bus nantais de la SEMITAN, et un évêque ? Le contôleur va vérifier les dessous de la soutane.

elle peut passer celle la?