6 heures sans reponses ,edition speciale .

combien faut il de développeurs pour changer une ampoule?


===> Ils ne peuvent pas, c'est du hardware

on aura du mal a me rattrapper hein!
sympa!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

non c'est moi qui vait être dur à ratrapper car je viens de supprimer ton message du Jeu 7 Fév - 22:17,




(c'était ça la blague, elle est bonne, hein?)

ca aruait pas été cool mais si tu veut on va compter ca comme ca!

le pur abruti:

un pilot veux atterrir sur la piste la tour de contrôle lui demande
-donnez moi votre position et votre hauteur
le pilot répond je suis assis et je mesure 1,80m

CENSURE

coucou, c'est dj le méchant modo ^^

censure sinon les avertos vont voller! évite les hard justement!

aprés les avoir lu je te dit bonne chance si tu les efface pas!

Cathégorie: production industrielle:

Tout fil coupé à longueur est trop court

Les tolérances s'accumulent toujours dans le même sens, pour compliquer au maximum les opérations d'assemblage

Des équipements identiques, contrôlés dans des conditions identiques, ne sont jamais identiques à l'utilisation

La disponibilité d'un composant est inversement proportionnelle aux besoins

S'il faut N composants pour réaliser un projet, il y en a N - 1 en stock.

Si l'on a besoin d'une résistance de valeur déterminée, cette valeur n'existe pas. Et on ne peut l'obtenir par aucune combinaison série ou parallèle

Un outil qui s'échappe des mains tombe toujours dans l'endroit le plus inaccessible, ou sur le composant le plus fragile (Loi connue également sous le nom de "gravité sélective").

Tout dispositif pris au hasard dans un groupe à 99% de fiabilité, fait partie du groupe des 1% !

Chaque fois qu'on branche une ligne triphasée, l'ordre des phases est inversé

Un moteur tourne toujours dans le mauvais sens

La blague du jour
Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau)

MDR mon méchant modérateur....

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

elle est triste celle la lol

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...


Sa va celle la non ?


Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

LOOL

la deuxieme je l'ai délà racontée ensuite évite les double postes sinon c tes points que tu perd!

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigues et ont déjà lu le journal.

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

je la conaissait celle là mais elle fait bien rire

Pourquoi les avocats mettent-ils leur diplôme bien en évidence sur le tableau de bord de leur voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés; c'est une preuve d'infirmité mentale.

Un aveugle attend à un passage pour pieton. Son labrador est assis à coté de lui.
Un type regarde la scène. Le feu (du passage pieton) passe au vert, le chien ne bouge pas.
Quelques minutes après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type qui regardait la scène s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non , c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine !!!

tien ca me fait penser a mon chien!

Pourquoi doit-on enterrer les avocats très profondément?
- Parce que au fond, tout au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça.

Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

lool^^ je me demande si je vous laisse une chance de me rattrapper?

qu'est-ce qui est noir et blanc qui a 4 roues qui monte et qui descend ? un bonne soeur en patins a roulettes sur un champ de mines

Ne soyez pas méchants avec les femmes, La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

edit : ta blague est invalide car déjà postée, les points sont pour moi.

hofff! dans les dents!

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arête et lui demande ce qui ne va pas. Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ". Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
"Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.

Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : "Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu ! viens, toi ?"

Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Police de Liège, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP."

une semaine d'inactivité = fin du topic avec ma victoire vu que les points de la semaine et tous ceux d'après sont pour moi.

(la blague de W III a déjà été postée. tel est pris qui croyais prendre, dommage )


PS je ne locke pas tout de suite pour le laisser exprimer ce qu'il en pense



(le prend pas mal WIII, c'est juste pour te casser un peu, mais c'est pas méchant, tu peux reposter des blagues si tu veux)

ok bon je savai plus qu'elle avait été postée dommage comme quoi les grands esprits se rencontrent!!!

dommage que l'on soit en partie externe car mon cousin m'a raconté des blagues qui m'ont bien fait marrer!

Comment appelle-t-on un homme intelligent au Canada ? - Un touriste.

L'alcool ne résout pas les problèmes...ceci dit, l'eau et le lait non plus!

pas mal

completement pourrie:

Blague pour nos amis belges...

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
>
> Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
>
> Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
>
> Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
>
> Et l'enfer français ?
>
> Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
>
> Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
>
> Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!

vive la france