6 heures sans reponses ,edition speciale .

pour l'instant oui, mais quand je l'aurais pigée probablement pas


Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit.
Albert Einstein

La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:

Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !

La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !

ca veut dire que je la vire?

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lol pas mal mais attention tout de meme de ne pas trop aller loing avec ses choses la W.


sinon pour rester dans la meme couleurs xD

Une femme consulte un médecin

- Docteur j'ai la diarrhée mentale

- c'est à dire ?

- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

lool sympa!

comment une blonde fait-elle pour tuer un oiseau?


elle le jette par la fenettre!

[quote="Wolf III"]ca veut dire que je la vire?

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un peut trop ......

Tu as de la chance que Didier soit passé avant moi, car il est moins strict que moi et si il a censuré, ça veut dire que j'aurais censuré et si j'avais censuré, c'était le ban.

Tu aime jouer avec le feu, toi

- Hein dit papa, pas vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.

Un Noir s'adresse a Dieu :

- Dieu, pourquoi je suis noir ?

Et Dieu répond :

- C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la
forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec l'obscurité; c'est
aussi à cause du soleil d'Afrique, ta couleur t'en protège.

- Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ?

- Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu
cours dans la brousse, elle ne s'accroche jamais nulle part, c'est
important.

- Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors je suis né à Saint-Denis ?

loooool!
heu au faite elle n'était pas vraiment dure elle n'avait d'ailleurs pas une énnorme meme pas dutout... de mémoire!
oui j'aime jouer avec le feu mais ce n'est sincerement pas pour vous faire ch***!
je tient quand meme a m'excuser je suis un peu sur les nerf et dans la me*** jusqu'au coup donc vla!
(*autosensure*)

c'est un asile psycayrique qui n' a que des fou fou de foot alors le directeur leur propose un voyage aux finales de foot alors ils prennent l'avion et la c'est un vrai b*rd*l... les fou courent dans tous les sens, ca part en l'air, ils jouent au foot... le pilote en a marre et dit a son steewart d'aller les calmer...
Celui ci passe de l'autre côté (manque de se prendre un ballon en pleine poire) et leur dit: "vous allez vous calmer oui? on est dans avoin! vous allez m'écoutter oui??"
là il appercoit un seul fou, le seul assit dans l'avion, sage, les mains jointes.le steewart lui adresse alors la parole:
"TOI LE SAGE! calme tes zigotos de compins sinon on va s'écraser".
le steewart désespéré retourne dans la cabine et s'asseoit.quelques secondes plus tard, on ontand un gros WOOOUFCH!puis plus de bruit, le pilote peut enfin voler tranquil...

vers la fin du voyage, le steewart va pour les remercier mais là surprise plus que le fou sage avec les mains jointes et le meme sourire d'ange...
"-ou sont les autres?
-hé ben il voulaient pas m'écoutter quand je leur ai dit de se calmer alors je leur ai dit d'aller jouer dehors!"

ben voila tu vois que tu y arrives quand tu veux

"Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
— Woaw ! Il doit être loin maintenant !"

L'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal.

spécila fumier:
Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

C'est l'histoire d'une bande d'extra-terrestre super intelligent, qui décide d'envahir la terre, seulement il ne se rende pas compte que les humains sont des cradingue et finisse tous par mourir de maladie diverses et varié MOUHAHAHAHAHA *fouette l'air avec ces tentacules*

C'est l'histoire d'une bande d'extra-terrestre super évoluée qui décide d'envahir la terre, seulement ils ont un point faible, l'eau et oui il veule envahir une planete recouverte a 75% de leur pire poison! (ah et il sont tout nu aussi) MOUHAHAHAHAHAHA

c'est l'histoire d'extra terrestres qui s'étonnent de faire poeur en se trimbalant nu et qui se prirent une patée monstruause par les humains!

c'est l'histoire des blagues qui sont pas droles et donc pas comptablilisées.


L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

looool bien vu!
je m'en doutait mair remarque que je suis le dernier a en avoir posté une vrai je n'allai pas m'autostopper!XD

mon coup de coeur:
Qu'est-ce qui fait tac toutes les 5 minutes ? - Une mitrailleuse suisse

entendue par hasard hier soir à la radio en changeant de fréquence. Je vous laisse deviner l'auteur de la blague :


Tu as deux poussins, mais tu n'en veux plus qu'un, comment fais tu?


Ben tu en pousse un!


cette blague est censée pouvoir être utilisée pour draguer, je précise

ptdr on dirai des blague de chez france info ^^ ou rtl2



Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne
soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La
soeur est totalement KO et le mec dit :

- Franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça"

déjà vue! VIN!!!!^^

oui effectivement DJ celle la est grave!

Pendant l'occupation, un monsieur se rend à la Kommandantur et demande à voir le chef:- "Que foulez-fous ?" lui demande l'allemand. - "Je voudrais changer de nom."- "Ya, ya, Comment fous appelez-fous ?". - "Adolphe Merde."- "Ach ! Che comprends que fous fouliez changer de nom ! Comment foulez-fous fous appeler maintenant ?"- "Robert Merde..."

trouvée sur un site de blagues sur les patrons :


Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

heuuuuu oui... pas trés drole je doit dire plutot humour noir/ sadique non?

dans le geneore emmerdeur/fumier:
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garcon le sert et lui demande de lui régler 3 francs . Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au meme garcon avec 3 pieces de 1 F dispersees le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F. Le garcon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend la pièce de 5 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu'il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont a 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : << Un autre cafe SVP. >>.

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

C l'histoire d'un Italien qui est sur un chantier et il en train de creuser un trou. Et sont patron lui dit:" Hey Marco viens un peu..." Marco vient a lui et lui dit: "Quoi? patron" Celui ci repond "Comment va ta femme?" Un peu surpris Marco lui répond :"bien merci", Le patron lui repond :"bon ok tu peux retourner travailler". 5 Minutes plus tard le meme senario ce reproduisa mais cette fois ci le patron lui demanda comme va son fils. La reponce fut la meme. 5 Min plus tard de nouveau le meme senario mais cette fois pour demander caomment va son chien… Marco en aillant marre de toujours sortir, rentrer, resortir de son trou demanda au patron "mais pourquoi vous me faite toujours sortir de mon trou???" Le patron lui repondit simplement:" Tu enlever plus de terre avec tes bottes qu'avec ta pelle."

C'est un belge, un américain et un français qui achétent une voiture.
L'américain va voir le vendeur et choisit sa voiture :
- Cette porsch a l'air vwaiment bien, je la pwends.
Le vendeur conclut l'affaire. L'américain repart dans sa porsch. Le français va voir le vendeur et choisit sa voiture :
- J'aime bien cette 205, je la prends.
Le vendeur conclut l'affaire. Le français repart dans sa 205. Le belge va voir le vendeur et choisit sa voiture :
- Je vais prendre la lada, une fois.
Le vendeur :
- Avec ou sans frite ?

hmm hm!hmm hm!
hmm hm!
hmm hm!
...
mouai elle est sensée etre drole? pour une fois que c'est le vendeur qui est con XD^^

dédicasse a didier!:
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.