6 heures sans reponses ,edition speciale .

dans les blagues nulles j'en ai une bonne...

C'est quoi des nems en costard???

.....

Des Nems In Black......

Qu'est-ce qui est jaune et vert, qui court dans l'herbe et qui n'est pas du tout dangereux ?
L'équipe de football du Brésil !

houaf le concourt! vives les belqes ils sont sacrément distrayant!

et boumboumkoala vous conaissez? c'est l'histoire d'un koala qui mange qui mange et en dessous il ya des bucherons et ... boumboum koala!

ah tu a aimé ?....




BRETON : Être supérieur dont le celte-sang bouillonne à la vue du Français, l'ennemi héréditaire.

Le BRETON est sans conteste beau, fort et intelligent, l'esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.

NOTRE CLIMAT:

Soleil : Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c'est pourquoi le Breton a la joue couperosée. Toute autre explication est erronée.

Pluie : Gillot Pétré a le nuage facile vers l'ouest, pourtant il n'a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s'agit plutôt d'un petit crachin, facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne.

NOTRE AGRICULTURE :

Porc : Mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient: Ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Français ! On appelle ça le gîte rural ! ( en Français : chambre d'hôtes ).

Artichauts : Aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il parait que ce " steak avec des poils autour... " se mange en France. En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents.

NOTRE CUISINE :

Kouign aman : Voir à " artichauts "

Crêpes : C'est un breton qui a inventé la crêpe. L'idée a été reprise par la suite, dans toute la France, mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : Le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété.

NOS BREUVAGES :

CIDRE : Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement alcoolisée : Donc très peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a donc très gentiment été refilée aux Normands.

VIN : Boisson issue de la fermentation du raisin: 12° donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d'importation unanimement apprécié en Bretagne ( et ce, dès le plus jeune âge ).

EAU : Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l'eau se boit !!! Affaire à suivre. Une seule chose est sure: L'océan en est plein mais de toute façon, l'océan, c'est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l'eau à 17°et ressortir en criant: " Putain, c'est vivifiant!!! " .

Le Breton a quant à lui, un appart sur la Croisette.

NOTRE POLLUTION :

PéTROLE : En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées...

En Bretagne, on a les deux.

special dedicace a tout les buveurs de biere

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
08- Une bière, ça se commande
10- Une bière ne parle pas
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela


EDIT DJ : Vous vous serez aperçu qu'il manque certains numéros.

et 1 point pour vin

donc
didier 2
vin 1

Un agent de circulation Parisien est en train de montrer par l'exemple à son petit garçon, la façon dont on dirige le trafic à une intersection. Au bout d'un moment, une grande Mercedes noire s'arrête à leur côté, le type de l'intérieur de la bagnole baisse la vitre et demande :
- Do you speak English ?
L'agent médusé hoche la tête négativement.
- Sprechen Sie Deutsch ? continue le conducteur de la Mercedes.
Même hochement de la part du gardien de la paix.
- Lei parla l'italiano ? Habla usted espanol ? Vy govorite po ruskii ? Anata wa nihongo wo hanasemasuka ? Parla vos interlingua? Milate Ellinika ? Beszel Magyarul ? Govorish li balgarski?
Toujours la même réponse désespérément négative du flic Parisien. Le type se fâche alors et démarre en trombe. A ce moment-là, le petit dit à son papa :
- Hé, papa, t'as vu combien de langues parlait le monsieur ?
Et son père lui répond :
- Sois pas con, t'as vu que ça ne lui a servi à rien !

mdr trop fort! vives les bretons!!!!

que ne faut-il jamais organiser dans un sous marin?






une journée porte ouverte!

Maitre Vin c'était le dernier avertissement. La prochaine fois qu'il y a le moindre truc qui me déplait, je supprime purement et simplement le message.


Accident entre un poisson et un sous-marin Belge. Le juge décide de condamner le sous marin à une amende car il n'avait rien à faire dans le bocal...

pourquoi les chiens belges ont-il le nez plat, la face écrasée?
car ils courent aprés les voitures en stationnement!

(cette histoire s'est passé devant moi mais c'était un vélo! je vous dit pas!)

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer "Sultans of swing" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là avec son saxo amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Sidney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.
A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles !
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse, oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la (auto censure) oui...

ok peut etre que pour 3 ou 4 j'aurai du pensé a les censuré OK

mais certaines n'etait pas a censuré !!


Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.

loool trop fort!
1 point en plus vin!

vous conaissez l' histoire de squitz la souri?
oui mince...
et celle de sglurp le pinguin?
aussi?? ha ba ca alors il va faloir que j'arrettes les clasiques!

ha tien une bonne! hey enfin!
jhonny halliday il savait pas quoi auffrir a ses 2 gamins alors il se dit:
-"ha que je vais leur offrir une console! ha que non ils en ont déjà plein..."
-ha que je vai leur offrir un scooooooooooooter ... ha que non que c'est trop dangereu...
-ha que je vais leur offrir de l'argent! ha ca que c'est une bonne idée! au grand je vaie lui offrir 3000 franc! ha que au pti' ha que...au pti'qu'2000 (lire optique 2000^^)

huhu

Pourquoi michael ouvre la porte ?

- Parce que Jack sonne !

C'est Mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il habite Casablanca et il ne trouve rien à manger à la maison. Il va donc faire un petit tour au souk histoire de voir s'il ne trouve pas une opportunité.
Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d'un vendeur :
- Mohammed, si tu pars pas tout di suite (avec l'accent) je ti donne le fouet.
- mais m'siou ji fi rien, ji chouffe (regarder), c'est tout !!
Mohammed s'éloigne mais il se dit qu'avec un peu d'astuce il arrivera à voler un poulet. Il se rapproche et fait basculer tout l'étalage de fruits. Le marchand sort alors rapidement pour récupérer son bien. Mohammed se glisse dans l'échoppe et vole rapidement un poulet mais le marchand le voit !
- Mohammed, voleur, police, au secours, mohammed est un voleur.
La police arrive et essaie de rattraper Mohammed qui court avec son poulet. Impossible à rattraper, Mohammed connaît trop bien le souk.
Deux heures après, la police fait une patrouille sur la plage, histoire de voir si Mohammed n'y est pas. Elle trouve alors Mohammed avec un tas de plumes à côté de lui. Le gamin est manifestement repu et commence une petite sieste :
- Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet.
- Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste,
- C'est quoi toutes li plumes ???
- Les plumes? ji m'installe tranquille pour faire une sieste, voilà un poulet qui s'approche et qui me dit : "oh Mohammed, ti reste là? ti peux me garder mes affaires, ji vais prendre un bain"...

donc
didier 2
vin 3



Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent :
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon
Silence et réflexion
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide
Les autres : n'importe quoi
le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes hé hé
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

Les nouvelles blagues
- Belges en vacances
C'est un couple de belges qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.
René:
- "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..."
Le belge lui répond
- "Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile."
René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.
Et le belge de répondre:
- "Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"

loooool!ha les bo!^^

c'est un mec qui se ramene avec 2 grosses valises... son pote sort de chez lui et lui demande ce qu'il a dedans:
"-ta quuoi dans cette valise?
il ouvre et montre a son amis
-ha c'est quoi cette hgorreur?
-c'est une mite géante...
-c'est himmonde qu'est que tu fous avec ca??? bon... et tu a quoi dans ton autre valise?"
l'autre ouvre son autre valise, un géni en sort et fait:
"- je t'accorde 1 voeu...
-moi je voudrait un milliard!"
et là un billiard tombe au pied du gars et le génie disparait...
"-mais il est con ton géni ou quoi?j'ai jamais demandé un billiard moi!
-et moi tu crois que j'avai demandé une grosse mite?

1 points pour wolf

Qu'est-ce qu'il ne faut jamais faire devant un poisson-scie ?
La planche

lol

ourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent

sympa pour nous!^^

hey!
la blague du parfait matcho:

hehe, pas mal l'histoire de l'humanité....Hey bin ca c'est du matchisme à l'état pure!!

je sais pas si tu peut avoir 2 point, tu a fait 12 heures mais tu n' a pas posté de blagues... a voir...

il y a un lapin et un ours qui se détestent et la un génie apparait et leur fait:
"-je vous accorde 3 voeux a chacun:
-je voudrai que tous les ours de cette foret soit des femelles!
-c'est fait!
-je voudrai une moto la plus rapide qui n'a jamais existé ! fait le lapin."
une moto apparait
-"je voudrai que tous les ours de tout le pays soit des femelles
-c'est fait!
"-je voudrai avoir une combinaison ultra résistante qui va avec ma moto dit le lapin"
le lapin se retrouve en combinaison.
"-je voudrai que tous les ours du monde souent des femelles fait l'ours
-c'est fait
-et moi, dit le lapin, je voudrai que cet ours soit PD
-c'est fait
-NNNNNNNNNNOooooooooooNNn"
la le lapin met les gazs et se casse!

C' est deux blondes qui sont sur un pont en temps de forte pluie, la première dit :
- Ce fleuve c'est la Garonne.
L'autre lui répond :
- Non c'est la Marne !
La première lui dit attend, je saute et je te dis si c'est la Garonne ou la Marne !
Elle saute et 10 minutes plus tard elle revient toute déchiqueter et la deuxième blonde lui demande :
- Alors c'est la Garonne ou la Marne ?
- Aucun des deux ... c'est l'autoroute 21...

didier 2
vin 3
wolf 1


Un curé entre dans un club de danseuses pour utiliser les toilettes. Lorsqu'il entre, l'endroit est très animé, les gens rient, sifflent les danseuses et boivent.
A la vue du pasteur, les voix baissent, les gens cessent de parler. L'atmosphère devient plutôt calme.
Le curé avance au bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Je ne crois pas que ce soit une bonne idée, M'sieur l'curé... lui dit le barman.
- Et pourquoi ça ?
- Eh bien... dans la toilette des hommes, il y a une statue d'une très belle femme nue vêtue seulement d'une feuille d'érable. Nous ne voudrions pas vous choquer.
- Ne vous en faites pas, j'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... Je regarderai ailleurs.
Le curé monte l'escalier qui mène à la salle de bain.
Lorsqu'il ressort, l'endroit est à nouveau animé avec les gens qui rient, sifflent et boivent. Certains l'applaudissent ; l'une des danseuses lui crie même :
- Eh, M'sieur l'curé... J'vous offre une danse gratuite ! et tout le monde rit.
Le curé un peu choqué approche du bar.
- Je ne comprends pas très bien... Lorsque je suis entré, les gens ont arrêté de fêter en me voyant et l'ambiance est devenue très calme. J'ai senti qu'ils me respectaient... Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi...
- Mais, c'est que vous êtes un des nôtres maintenant, M'sieur l'curé !
- Comment ça, l'un des vôtres ?
- Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières du club clignotent et chaque fois que la feuille d'érable est soulevée, les lumières du club s'éteignent. Disons que vous nous avez donné tout un spectacle de lumières !

Ta blague est d'un gout douteux, je trouve, car celui qui l'a pondue était manifestement un ********** persuadé que la chasteté des prêtres n'était qu'une grosse connerie qu'on faisait avaler aux crédules.


Combien de brune faut-il pour changer une ampoule ? 100 parce que 1 pour la changer et 99 pour dire : "moi aussi je c'est le faire".






(censuré par didier )